Lo que os pongo a continuación es un fragmento que me ha pasado un amigo. No os cuento más porque me gustaría que me dijéseis lo que opináis de él teniendo la menor información posible. Simplemente decidme qué es lo que sinceramente pensáis o sentís al leerlo. Cuanto más extensa, honesta y detallada sea vuestra descripción, mejor 
[...] ...que cobra 5000 por follar a pelo en una piscina de heces del típico caballo divorciado, neurótico y putero adicto a la cocaína que trabaja en un restaurante chino regentado por una araña mutante (con superpoderes anales que le permiten resolver crucigramas simples y logaritmos neperianos de nivel bachillerato al mismo tiempo que caga libros de Dostoievski o lee novelas rosa) infiltrada por el FBI para desenmascarar a los caballos drogados de Marruecos que suelen pasar la frontera con Filipinas y que conducen una vespino del año 75 que en realidad son una molécula compleja de ADN con forma de paquidermo borracho que hace equilibrismo suspendido en una soga a 500 kilómetros de altura mientras trata de eludir la conversación con vendedores de enciclopedias violadas por un pollo maricón que viaja en el tiempo con el objetivo de cagar por fuera en el váter de Bertín Osborne armado con un cañón de hiper-protones cancerígenos nucleares que dispara ben afflecks con diarrea radioactiva en matrices asignadas a bloques aleatorios a supuestas bolsas del Gadis que en el fondo son eso...¡¡¡malvadas bolsas del Gadis que tratan de dominar el planeta para crear una superraza de mesas de escritorio gerontofílicas sin barnizar condicionadas por el hermano sano del engendro de las fotocopiadoras mediante la legendaria técnica basada en morderse él mismo las pelotas mientras vomita comida del gato del cuñado bertínosbornefílico (enfermedad cuyos síntomas son sentir amor a introducirle maquinaria industrial, como retroexcavadoras, por el recto) y después mear fotos de un payaso leproso que toca el banjo con las pelotas de un trol que se alimenta de las patillas de los transeúntes mientras caga supernovas en los entierros de gaviotas que cagan alfombrillas de váteres que cagan fumigadores que no fumigan pero sí infringen daño moral a los lémures y placer anal a los empleados de RENFE que cagan solares en el extrarradio de Cojoncia, tierra prometida descubierta por Colón, primer hombre en descubrir por octava vez este planeta, en el año 35.000 Antes de Cristo, famoso discapacitado genital que empleaba su tiempo libre en hacerle pajas con el culo a los viejos por unas monedas con la efigie de una ladilla proxeneta que quema libros de Aristóteles para dirimir sus diferencias idelógicas con Chuck Norris, único hombre capacitado para tragar toallas y sacarlas por la polla, pillarse las pelotas con una puerta y sentirse en comunión con Dios, follarse un hormiguero con la polla untada en miel, hallar la cuadratura del círculo con los ojos vendados y la polla tiesa, esnifar las cenizas de un muerto mezcladas con gravilla, comer un bocadillo de jeringuillas infectadas con sida, sudar nocilla con sabor a chorizo, matar a sus hijos de un mordisco en la cabeza por una apuesta, estornudar por el culo de otra persona, cagar blando durante 36 horas seguidas sin parpadear, meterse supositorios de panceta por el culo, meterse la Biblia y el Quijote en un único tomo encuadernado en piel de erizo por el culo, meterse al genio de la física Stephen Hawkin por el culo, meterse el culo de otras personas por el culo, meterse a Dios por el culo y que luego le dé las gracias, dirigir el tráfico aéreo de EEUU con eructos desde el interior de las pirámides, construir la octava maravilla del mundo con el culo, insultar al papa, fomentar disturbios raciales entre plantas autótrofas y heterótrofas, reunir pruebas concluyentes, ir a cagar a Júpiter, pelearse a cuchillo con Bertín Osborne por un cubata, culpabilizar al Fary del genocidio armenio con pruebas basadas en hacer calvos al jurado hasta convencerlos... [...]
(Dependiendo de las reacciones puede haber más o no)
[...] ...que cobra 5000 por follar a pelo en una piscina de heces del típico caballo divorciado, neurótico y putero adicto a la cocaína que trabaja en un restaurante chino regentado por una araña mutante (con superpoderes anales que le permiten resolver crucigramas simples y logaritmos neperianos de nivel bachillerato al mismo tiempo que caga libros de Dostoievski o lee novelas rosa) infiltrada por el FBI para desenmascarar a los caballos drogados de Marruecos que suelen pasar la frontera con Filipinas y que conducen una vespino del año 75 que en realidad son una molécula compleja de ADN con forma de paquidermo borracho que hace equilibrismo suspendido en una soga a 500 kilómetros de altura mientras trata de eludir la conversación con vendedores de enciclopedias violadas por un pollo maricón que viaja en el tiempo con el objetivo de cagar por fuera en el váter de Bertín Osborne armado con un cañón de hiper-protones cancerígenos nucleares que dispara ben afflecks con diarrea radioactiva en matrices asignadas a bloques aleatorios a supuestas bolsas del Gadis que en el fondo son eso...¡¡¡malvadas bolsas del Gadis que tratan de dominar el planeta para crear una superraza de mesas de escritorio gerontofílicas sin barnizar condicionadas por el hermano sano del engendro de las fotocopiadoras mediante la legendaria técnica basada en morderse él mismo las pelotas mientras vomita comida del gato del cuñado bertínosbornefílico (enfermedad cuyos síntomas son sentir amor a introducirle maquinaria industrial, como retroexcavadoras, por el recto) y después mear fotos de un payaso leproso que toca el banjo con las pelotas de un trol que se alimenta de las patillas de los transeúntes mientras caga supernovas en los entierros de gaviotas que cagan alfombrillas de váteres que cagan fumigadores que no fumigan pero sí infringen daño moral a los lémures y placer anal a los empleados de RENFE que cagan solares en el extrarradio de Cojoncia, tierra prometida descubierta por Colón, primer hombre en descubrir por octava vez este planeta, en el año 35.000 Antes de Cristo, famoso discapacitado genital que empleaba su tiempo libre en hacerle pajas con el culo a los viejos por unas monedas con la efigie de una ladilla proxeneta que quema libros de Aristóteles para dirimir sus diferencias idelógicas con Chuck Norris, único hombre capacitado para tragar toallas y sacarlas por la polla, pillarse las pelotas con una puerta y sentirse en comunión con Dios, follarse un hormiguero con la polla untada en miel, hallar la cuadratura del círculo con los ojos vendados y la polla tiesa, esnifar las cenizas de un muerto mezcladas con gravilla, comer un bocadillo de jeringuillas infectadas con sida, sudar nocilla con sabor a chorizo, matar a sus hijos de un mordisco en la cabeza por una apuesta, estornudar por el culo de otra persona, cagar blando durante 36 horas seguidas sin parpadear, meterse supositorios de panceta por el culo, meterse la Biblia y el Quijote en un único tomo encuadernado en piel de erizo por el culo, meterse al genio de la física Stephen Hawkin por el culo, meterse el culo de otras personas por el culo, meterse a Dios por el culo y que luego le dé las gracias, dirigir el tráfico aéreo de EEUU con eructos desde el interior de las pirámides, construir la octava maravilla del mundo con el culo, insultar al papa, fomentar disturbios raciales entre plantas autótrofas y heterótrofas, reunir pruebas concluyentes, ir a cagar a Júpiter, pelearse a cuchillo con Bertín Osborne por un cubata, culpabilizar al Fary del genocidio armenio con pruebas basadas en hacer calvos al jurado hasta convencerlos... [...]
(Dependiendo de las reacciones puede haber más o no)
) no lo veo muy normal. Querrá llamar la atención o tuvo algún trauma de pequeño o yo que sé, pero creo que algo tiene que haber...
y sino podría llegar el señor Belial con sus manuales tambien xDDDD 