que le oprime a superman sus calzoncillos rojos?
Susperlotas
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Chistes de Batman
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que quiere hacer superman al salir con los calzones por fuera?
Super arse a si mismo en idiotez
Super arse a si mismo en idiotez
Porque superman es el único de Nueva York con los calzoncillos por fuera?
porque le da igual porque no se los van a ver, porque de aquella eran todos tan cegatos que no lo distinguian con gafas y traje "normal"
porque le da igual porque no se los van a ver, porque de aquella eran todos tan cegatos que no lo distinguian con gafas y traje "normal"
No es de Batman, pero es mas o menos lo mismo (por lo de los murciélagos ).
La familia de dracula siendo perseguida se esconden y comienza a pasar hambre. Desesperado el mas chico de los vanpiritos decide salir, la familia le ruega: no por favor, no salgas que que nos estan buscando para matarnos, no importa, dice el chiquillo, voy a buscar comida y les dejo saber. Y se fue. Al rato lo ven venir volando muy suavemente en un compás y con los ojos extraviados y una sonrisa rara, ademas se le veía un hilillo de sangre desde su boca, la familia hambrienta y excitada le pregunta: Que encontraste? y el responde; Una tremenda pared....
-----------
Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Drácula lo mira con detención y le dice mira tu sabes la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones en cuatro, el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Drácula responde y vos boludo no pensaras que es verdad que soy Vampiro....
).La familia de dracula siendo perseguida se esconden y comienza a pasar hambre. Desesperado el mas chico de los vanpiritos decide salir, la familia le ruega: no por favor, no salgas que que nos estan buscando para matarnos, no importa, dice el chiquillo, voy a buscar comida y les dejo saber. Y se fue. Al rato lo ven venir volando muy suavemente en un compás y con los ojos extraviados y una sonrisa rara, ademas se le veía un hilillo de sangre desde su boca, la familia hambrienta y excitada le pregunta: Que encontraste? y el responde; Una tremenda pared....
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Una obscura noche en medio de la niebla camina un señor, al pasar tras unos árboles se aparece Drácula, el hombre asustado le dice por favor no me chupes la sangre, tengo familia y me esperan, pero Drácula lo toma del cuello y le muestra sus colmillos, entonces el tipo le dice, mira tengo una cruz, Drácula la mira, la toma y se la arranca, entonces el hombre muy asustado le dice no por favooorr, Drácula lo mira con detención y le dice mira tu sabes la noche esta oscura y hace días que no he podido encontrar a una Vampira, si no te importa, no te muerdo pero te pones en cuatro, el hombre lo pensó y dijo OK, al rato estaban en lo mejor, y el hombre dice Sr. Drácula no pensara Ud. que por esto soy marica, verdad, a lo que Drácula responde y vos boludo no pensaras que es verdad que soy Vampiro....
Ese chiste cojonudo Gustavo muy bueno
Segunda tanda de chistes de Batman del 101 al 200
101
Batman, Batman, ¿me compras un submarino?
-Lo siento, tendrás que conformarte con un subsahariano.
102.
¿Qué le dice Batman a una marsopa para que se suba al Batmovil?
-Sube, marsopa.
103.
Batman entra en un bar polaco sosteniendo una baldosa en la cabeza y dice:
-¡Mirad lo que casi piso!
104.
Está el doctor Vilches en la consulta, y entra Batman con un leprechaun sentado sobre su cabeza. El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa?
Y el leprechaun contesta:
-Que me ha salido un Batman en los huevos.
105.
-Batman, tengo un pelo en la sopa!
-Yo te ayudaré.
106.
Cuando nuestro héroe partical se disponía a hacer la litera de una sola plaza, se encontró entre las rebanadas de la civilización un Wonder bra. Sorprendido, le preguntó a su ayazgo:
-Robin, ¿qué hace esto en la cama?
-Es de una mística laureado rosa... su susurro es escarlata y su piel es de oveja.
-¿Has hecho la Venus con ella?
-Sí. Su olor era confundible. La vi, y no la creí.
107.
Un día Batman se puso los calcetines al revés, por lo que se cayó varias veces en la misma alcantarilla.
108.
¿Dónde ha pasado más miedo Batman?
En Bat Nam
109.
Un día, se hizo de noche.
110.
Batman se había metido siete cabras por vía intravenosa.
-¡No puedo más!
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
111.
¿Qué estaría haciendo ahora Lady Di si estuviera viva?
Arañar la tapa del ataud mientras grita "Batmaaaaaan!!"
112.
Batman y Robin se habían metido por error en La Jungla de Cristal 3, y estaban intentando desactivar una bomba colocando en una balanza la cantidad exacta de 3 litros de vinagreta.
-Maldita sea, demonios, Robin! Con estas botellas es imposible conseguir la medida exacta!
-Un momento! Si llenamos la botella de 6 litros y la vaciamos en ésta, conseguiremos una fracción necesaria...
-...y entonces, si pesa lo mismo que un ganso...
-...ES UNA BRUJA!!!
113.
-Tengo una mosca en la cabeza.
Y Batman huyó despavorido.
114.
¿Cual es la vigesimo sexta película favorita de Batman?
"Colega, ¿dónde está mi Batmovil?"
115.
Batman estaba chisporroteando de emoción mientras esperaba a que el médico le trajera el resultado de los análisis.
-Veamos... tiene usted codo de tenista, pie de atleta, y rodilla de orangután.
-Disculpe, ¿ha dicho usted orangután?
-He dicho orangután.
-Uf, que alivio, me pareció que había dicho orangután.
-Esque he dicho orangután.
-¿Orangután?
-Orangután.
-Pero huele a canela.
-Pero es veneno.
116.
Un día Batman se puso un cinturón en los sobacos.
117.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que tienes cáncer!
118.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que eres un árbol!
119.
-Oye, Batman.
-¿SÍÍÍÍÍÍÍ?
-...¿por qué hablas así?
-Sufrí un infÁÁÁÁÁÁRTO.
120.
El padre de Batman tiene cinco hijas. Las cuatro menores se llaman Betmen, Bitmin, Botmon, Butmun, Botmin y Butman. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
De Compostela.
121.
Comió, y rió.
122.
¿Qué hace Batman frenando en un semáforo?
Batman para
123.
¿Qué hace Batman bebiendo a morro de una botella de tequila?
Batman tequila
124.
-¿Qué hace Batman empujando a un grupo de leprosos por un barranco?
-No lo sé, se ha vuelto loco!
125.
-Dombrá, dombrá, dombrá! Coco, coco, coco!
-Ya está bien, Batman. A partir de hoy tienes prohibido ver Humor Amarillo. SE ACABÓ.
-O como se dice en japonés, "se coge antes a un mentiroso que ciento volando"
-Joder, me cago en Takeshi Kitano y en Battle Royale(va con segundas) y en su puta madre.
126.
Estocolmo, 1830. Base militar del comandante Truchev.
-Los rusos nos están comiendo(comer literalmente, porque todo el mundo sabe que los rusos son vegetarianos) la tostada.
-¿Qué podemos hacer, jefe?
-No hay alterbativa(va con 3ªs). Tenemos que utilizar el experimento "V".
-No, jefe! Será una batástrofe!
-No hay remedio; soltad a Batman.
Y el experimento "V" llamado Batman salió de la cornisa izquierda y mató a los rusos (menos a dos, que se reprodujeron y mataron a Batman). Y fueron felices y comieron en un restaurante.
127.
-Joder, Batman, cuántas veces te he dicho que no dejes la nevera abierta?
-Treinta y siete.
128.
-Batman, di "monja" muchas veces muy rápido.
-Monja monja monja monja...
-Hahaha! Has dicho monja!
129.
-Iba un borracho haciendo eses por la acera, cuando se cruza con una monja y...
-Hahaha! Has dicho monja!
130.
-No soporto más nuestra situación, Batman. Quiero que salgamos del armario.
-No, Robin!! El hombre del hacha sigue ahí fuera!!!
131.
-¿Qué le dice Spiderman a Mary-Jane para que se suba al Spidermovil?
-No existe ningún Spidermovil, qué tontería es eso?
-No va a existir? Si hay uno que hasta va por el agua, que han sacado juguetes y todo, listo de los cojones.
-¡¡Tú eres gilipollas!! Eso es una promoción que se han inventado todo para poder sacar más productos!
-¡Eso no lo pueden hacer, caranabo! ¡Eso sería ilegal!
-¿¡¡TÚ ERES CORTO!!? ¿¡Y también son reales los coches esos de Piratas del Caribee, PUTAMIERDA!??
-¿¿Ahora te vas a meter con Piratas del Caribe?? ¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAGGÑÑ!!!
132.
-Batman, te estás cayendo al suelo.
-NOOOooOOOooooooooooo......
133.
-Ayúdame Robin, me ha crecido un ogro en el diente!!
-Pues dile que se vaya.
-Ogro, vete!
-Ogro, vete!
-Ogro!
-Vete!
134.
-¡Batman, Batman!
-¿Sí?
-¡No! ¡¡Hahahahaha!!
-¿Qué?
-¡Hahahaha! ¡Qué bueno! ¿no lo has pillado?
-Pues no.
-Mira, tú has dicho "¿sí?" y yo he contestado "no", lo que pasa es que he hecho una interpretación inadecuada de una interjección fática para producir consecuencias cómicas e hilarantes. ¿Lo has pillado?
-Ahora sí. Gracias por la aclaración, mi buen pillastre.
-Ha sido un placer.
-Adiós, pues.
-Igualmente.
135.
-Deme un Kas.
-¿Tiene cómo pagar?
-No.
-Tome su Kas.
136.
Robin entró, sollozante y quejumbroso, en, la, Batcueva:
-Batman, Batman! Batman, Batman! Batman, Batman! Creo que no está.
137.
-Batman, ¿sabes qué vegetación hay en el clima de gaita?
-Como en la tundra, pero con más arbustos y coníferas en las...
-Jaja, has picado!! Te he dicho "gaita" en vez de "taiga"!
-...se encuentra una cantidad mayor de hongos y líquenes en zonas rocosas...
-Eh, Batman, te estoy diciendo que no es lo...
-...en 1820 se traslada a Königsberg, donde pasa una década estudiando Solfeo y Armonía...
-¿Qué? ¿Estás bien?
-...el clero tenía una opinión en contra de la proliferación de las ballestas, dado que permitían que...
-Bueno, creo que me voy. Tengo cosas que hacer.
-...gravedad en altas densidades detectada en la zona no concuerda con los cálculos de masa totales correspondientes a...
138.
-¿Te pasa algo, Robin?
-¿Recuerdas que te pregunté en qué dirección estaba El Corte Inglés?
-Sí.
-Pues creo que te confundiste. El sitio al que he ido se llama El Corta Ingles.
-¡Chispas! Qué hilarante confusión.
-No, Batman, no tiene ni puta gracia. Me han dejado estéril.
-...siempre podemos adoptar.
139.
-Porque es un muchacho ex-teniente, porque es un muchacho excedente, porque es un muchacho expedienteeeeeeee y siempre lo será!! Bieeeeen(plas plas plas)!
-Cielos, chicos, no sé qué decir. Ha sido una emboscada magnífica...
-¡Ha ha ha(plas plas)!
-...y os estoy muy agradecido a todos. Sobre todo a Victor el de contabilidad, por presentarme a su madre...
-¡Ha ha ha(plas)!
-...y verdaderamente estoy orgulloso de ser quien soy. Porque soy Batman.
-¡Ha ha ha...! Oh Dios santo, ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA(plas plas plas)!!!
140.
Toc toc!
-Ah! Deja de pegarme en la cabeza, Batman!
141.
-Ayúdame, Batman!! Me he hecho un corte muy grave!!
-¿¡Qué!? ¿¿Dónde te has cortado??
-¡En Tarragona!
142.
Un día, Batman estaba comiendo musgo................................
...............
...............y los troyanos fueron y le robaron su preciado musgo, pero él soltó al león de Rocas Suegras y mató a medio mundo, y luego viajó, voló, corrió, cantó, desniveló y atrojó matrimonio con una pantera de Saltacabra...............
...........................y..................
...............
...............
..........¡musgo! ¡MUSGO! ¡¿LO ENTIENDES!?
143.
-Batman, Batman, Batman...
-Ese es mi nombre.
-A ti no te decía, alcachofa. Se lo decía a la farola.
144.
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Robin, para ya ese casette!!
145.
Batman entró en la cristalería como el que no quiere la cosa.
-Buenas, Ramiro. Hoy ponme dos mitades de armadillo, que tengo invitados.
El dependiente, con oscuridad y misterio, le lanzó una mirada picaresca:
-¿Quieres las dos mitades izquierdas?
-Batman, astuto como una croqueta muerta, captó sus intenciones:
-Depende de tu audacia, mi buen amigo. Podrás hacerlo si contienes lo que tu hermano salpica.
146.
[Batéxodo 3:14]
«Así pues, en medida que Batbraham se acercaba a la voz, su visión se topó con una zarza en llamas, azul cual flama etérea[...], mas Batbraham no pudo ver [...] que se consumiera por el fuego.
-¿Quién eres?-Pronunció Batbraham con devoción temerosa.
Fue entonces cuando se oyó la voz de un dominguero:
-Perdona, creo que hemos tenido problemas con el camping-gas de propano[...]. Pero ya tenemos controlado el fuego.
Batbraham sintió que debía dar un nuevo objetivo a su vida; debía partir con su pueblo a otras tierras en las que no hubiese domingueros.»
147.
-¿Quién querría ser un arbusto con tanta belleza por aquí?
-No se yo, buen samaritano.
-Si fuese la luna, tu mirada huevo.
-Cállate, Batman.
148.
-ARRRGGGH
-Toma tu cuenco de queso, Batman.
149.
-¿Qué llevas ahí, Batman?
-Un gulpargo.
-Eso no tiene sentido.
-¿Te vas a quejar de eso después de 148 chistes gilipollas, gilipollas?
150.
Érase una vez, un "héroe" partical, plural y con dos dientes. Un día se montó en un automóvil de cuatro ruedas y cruzó las largas callejuelas de una ciudad enamorada. Se detuvo ante un amasijo de puertas y las relamió con tanta sutura, que su cerebro viajó con su amigo fantasma.
151.
Al ver las elevadas facturas de Iberdrola y de la boutique, Batman decidió pluriemplearse alistándose en las Fuerzas Armadas.
Dos semanas después, el general Benítez se ponía frente a Batman con aspecto irascible:
-¡¡Firme!!
-No tengo boli.
152.
Era verano. Hacía calor. Batman estaba comiendo un helado...
Próximamente podrán ver en cartelera la película de un hígado maltratado por su único amo: el destino.
Estreno el 11 de abril.
153.
-Batman, ¿me pasas el tarro de alubias?
-Toma.
-Gracias. Voy a hacer una fabada.
-Bien.
154.
-¿Batman?
-¿Melchor?
155.
Long time ago, the world thing experience was crying alone in the tower of the warning town. The man of the bat (goes with seconds) came with his pupils on his ears. He shots once and birthday the couple.
156.
Eran las 6:66 AM. Batman dormía con silencio lujurioso.
Un llanto encendido lo despertó con rigor, y vió a Freddy Krrugerr junto a su cama. Fredddy sonrió con rechazo:
-¿Te doy miedo?
-Sí, por favor. Ponme 200 gramos.
157.
-Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 80 caballos que he tirado por el retrete!
Toc, toc!
-Batman, ¿no estarás tirando caballos por el retrete, verdad?
-¡Claro que no! Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 81 caballos que he tirado por el retrete!
158.
Robin le dió al mayordomo Alfred el cheque para su finiquito.
-Lo siento Alfred, pero no nos llegan los ingresos como para un mayordomo. Hemos contratado un menordomo.
La mirada de Alfred se cruzó con la de El Fary mientras salía de la Batcueva. Había perfidia y desliz entre las emociones. Había hortensia y había ortiga.
No eran más que buñuelos.
159.
Una vez Batman fue a tirar la basura y cuando abrió el contenedor le atacó un sudoku.
160.
Un día Batman compró un tarro de pepinillos en Vinagreta(Vinagreta, provincia de Huesca). Al ver que estaba sucio y roñoso, con costras grasientas de podredumbre, dejadez e inmundicia, lo frotó con una rotaflex. Para sorpresa de nuestro héroe partical, un genio salió del recipiente y proclamó:
-Por liberarme de mi tarro, tres deseso te concederé guijarro.
Batman formuló el primero:
-Quiero ser Batman.
Y el universo se colapsó sobre sí mismo.
161.
-Batman, qué haces con una motosierra en medio de un lago de lágrimas?
-Pescar.
-¿Puedo pescar yo también?
-Pescar.
162.
-Batman, Batman, ¿me compras una moto terrestre?
-Yo no soy Batman, pequeño infante.
-Claro que no, porque yo soy Batman, pequeño jumento.
Y, sorpresa tras sorpresa, le sacó un zurullón.
163.
-¿Qué prefieres para comer, Batman: rodaballo o filete?
-Mira lo que están dando en el microondas.
-¿Con patatas?
-Peazo película
-La mesa está servida.
-Gooool!! Voy a ser un héroe.
164.
-Quieto ahí, jovencito... ¿estás escondiéndome algo, Batman?
-¡No!
-Te guardas algo bajo la falda. Déjame ver...
-¡No, no es nada!
-¿¡Pero qué es esto!? ¡¡Es una piñata obscena!!
-Yo... lo siento, mamá...
-¡¡A TU CUARTO!!
-Buaaaaaaaaa!
165.
Baticano, 1931.
Los batdenales y batzobispos se reunieron en el cónclave para debatir quién ocuparía el lugar del difunto y muerto Batista XVI.
Abatidos tras pasar quince largas segundos discutiendo, la batación dejó un claro ganador. El batdenal, vestido con una bata y zabatillas de casa, abrió las puertas abatibles del batcón y gritó:
-¡Habemus Batman!
Entonces una batgaviota que pasaba por ahí se lo comió.
166.
-Batman, qué puedo usar para proteger mis muebles?
-No.
167.
-Batman, estás de acuerdo?
-Barniz.
168.
-Batman?
-¡¡¡Barniz, noooo!!!
169.
Batman es tan rapido tan rapido que se agarró con una mano a una farola, se puso a darle vueltas y se dió por el culo.
Por otra parte, las leyendas cuentan que una vez tartamudeó tan rápido que se comió a sí mismo.
Gracias por acompañarnos en nuestra nave del misterio. Buenas noches y hasta el domingo anterior.
170.
-Batman, ¿habitualmente eres una monja verde?
-No creo que Batman sea capaz.
-Sí, es un mierda, no le hables.
171.
-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
-Porque había salido despedida por los aires junto con dos farolas y un ciervo a causa de una bomba lapa que un fanático cristiano protestante luterano había colocado en los bajos de un coche fúnebre con la vaga esperanza de que éste encajase con la igualmente vaga descripción del Batmóvil que había recibido dos semanas antes remitida por telegrama desde la central de Inteligencia de un país ex-soviético a la que había logrado convencer de las peligrosas intenciones que Batman tenía en torno a la compra-venta de material didáctico con fines subversivos profascistas.
-No, ¡porque quería llegar al otro lado! ¡Ja, ja, ja!
-¿Quién?
172.
¿Qué le dice una cuajada a Batman?
«Disculpe, ¿me podría indicar dónde está la Rue Droite?»
173.
Un día Batman le tosió en el culo a Robin.
174.
-Oye Batman, creo que me he cagado.
-Ahahaha! Te has cagado.
175.
Era de noche. La señal de Batman apareció en el cielo. Nada más verla, Batman dijo:
-¿Qué ostias hace ahí mi señal?
De modo que se la llevó a casa y la guardó bajo la cama.
176.
Según un estudio realizado por Batman y una docena de islamistas esquizofrénicos, 7 de cada 10 albañiles recomiendan chicle sin azúcar.
177.
-Batman, eres sordomudo?
-Sí.
178.
-¿Me da un vaso de fuego, por favor?
-Por supuesto, Batman.
179.
¿Cómo se llama el adversario más enigmático de Batman?
Enigma.
180.
¿Y el adversario de Batman que tiene dos caras y se llama "Dos Caras"?
Dos caras.
181.
En el compartimento de un tren estaban sentados un colombiano, un marroquí y un Batman.
El colombiano saca una bolsa de coca, se mete una raya y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi país tengo de sobra...
Entonces el Batman saca una Bolsa de colombianos, se come uno y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi Batcueva tengo de sobra...
El colombiano y el Batman le dicen al checoslovaco que pasaba por ahí:
-¿Y en tu país qué sobra?
Y entonces va y tira la casa por la ventana.
182.
-Batman, se ha terminado el nesquik.
-Tengo una quik-quik idea!
-¿Cual es?
-Comprar nesquik.
183.
-Comeos el bocadillo de Batman.
Y Batman fue devorado entre pan y pan y pimiento.
184.
El jefe de la tribu Cheroki le dijo a un discipulo suyo:
-Yo tener primo en Gran Cueva.
-¿Y dónde estar esa cueva?
-En Groenlandia. Pasado el oso polar y girando dos veces a la derecha y una mitad al medio.
-¿Y cómo llamarse tu primo?
-Batman.
Y al oir esa palabra Batman fue corriendo, volando(en sentido figurado), corriendo y en bici, y mató a los dos Cherokis y se los comió el solo. Bueno los huesos se los dejó a Rocinante.
185
-Una luna, dos lunas, tres...
-Batman, ¿qué haces?
-Contar lunas.
-Vale.
186.
Estaba Batman comiendo una ensalada de ferrocarril, cuando de repente treinta y doce ninjas filipinos entraron en la cocina.
-¡Batman! ¡Hemos venido a por el Diamante de Zarthak! Nuestro señor lo unirá al amuleto de...
-Mmm... filipinos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
187.
Estaba Batman en un hospital del Congo esperando para que le arreglaran la pelvis. Dando un paseo, entró por casualidad en el ala de maternidad del hospital.
-Mmm... conguitos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
188.
Batman estaba viendo un documental de National Geographic sobre los ñus, cuando los ñus salieron del televisor y se reproducieron. Entonces Batman cumplió su sueño: hacer un zoológico de ñus.
189.
El pequeño Batman le dijo a Robin:
-Ponte en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blanco.
-¿Qué es un oso?
-Bueno, pues hasta que dejes de pensar en un oso negro.
-Ah, vale.
190.
-Batman, me estoy quemando.
-Es mentira.
191.
Había un hombre sentado en una mesa del BatDonalds, tomándose una s BatNuggets de murciélago y unas batatas fritas con batido de almuérzago. Entonces se puso a gritar con premeditación:
-¿¡Qué es esto!? Hay un muslo de pollo en mis BatNuggets!! Os voy a denunciaaaar!!!
192.
-Venga Felipe, nos vamos a Portugal.
-De acuerdo, Batman. Iremos a por mi GAL.
En ese preciso instante siete coches patrulla aparecieron subrepticiamente, y Felipe González fue arrestado con estrépito. Batman se arrancó el micrófono oculto de la pelvis, y sonrió con pericia ante una nueva misión exitosa.
FIN
193.
-Ogh, por Dios, Batman!! Detén esta autofelación ahora mismo!!
-Mblgmmlg!
194.
Batman estaba pasando el día en el parque de atracciones. O al menos eso creia porque en realidad estaba en el parque de distracciones (ja...ja....ja...) y estaba comiendo algodón de sal (...ja..........ja.....) y estaba esperando su turno para subir al tiomuerto (.......hum....parece que va a llover....).
195.
-Cuidado Batman, las ovejas nos atacan
Y todos murieron.
196.
-¿Qué estás viendo, Batman?
-Me he bajado un video de Naruto.
-¿Estás seguro? No recordaba que la serie fuera tan porno.
-Que sí es Naruto, coño, que el video se llama "una zorra y nueve colas".
197.
Está Batman en una camioneta, cuando de repente para y sale de ella corriendo y dice:
-Mi visagraaaaaaaa!!!
198.
-¡Arf, arf, arf!
-¡Tranquilo, Batman! ¡¡Respira!! Te aseguro que todo era un montaje!
-¡Arf, arf...! ¿En...en serio? Arf...
-Claro, te lo juro! Las piñatas no hablan en la vida real, era solo un anuncio de la Xbox!
-Arf...arf.....arf....
-Venga, ya pasó. ¿Pero es que se han vuelto locos los publicistas? Tendrían que haber puesto lo de "ficción publicitaria" en una esquina, joder.
-Arf......arf...
199.
Una vez Batman abrió las puertas del infierno y las tuvo que cerrar porque hacían corriente.
200.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
-Batman me ha pedido que haga onomatopeyas de una explosión.
-Ah, pues sigue, sigue.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
Espero que os gusten
muy bueno Segunda tanda de chistes de Batman del 101 al 200
101
Batman, Batman, ¿me compras un submarino?
-Lo siento, tendrás que conformarte con un subsahariano.
102.
¿Qué le dice Batman a una marsopa para que se suba al Batmovil?
-Sube, marsopa.
103.
Batman entra en un bar polaco sosteniendo una baldosa en la cabeza y dice:
-¡Mirad lo que casi piso!
104.
Está el doctor Vilches en la consulta, y entra Batman con un leprechaun sentado sobre su cabeza. El doctor le pregunta:
-¿Qué le pasa?
Y el leprechaun contesta:
-Que me ha salido un Batman en los huevos.
105.
-Batman, tengo un pelo en la sopa!
-Yo te ayudaré.
106.
Cuando nuestro héroe partical se disponía a hacer la litera de una sola plaza, se encontró entre las rebanadas de la civilización un Wonder bra. Sorprendido, le preguntó a su ayazgo:
-Robin, ¿qué hace esto en la cama?
-Es de una mística laureado rosa... su susurro es escarlata y su piel es de oveja.
-¿Has hecho la Venus con ella?
-Sí. Su olor era confundible. La vi, y no la creí.
107.
Un día Batman se puso los calcetines al revés, por lo que se cayó varias veces en la misma alcantarilla.
108.
¿Dónde ha pasado más miedo Batman?
En Bat Nam
109.
Un día, se hizo de noche.
110.
Batman se había metido siete cabras por vía intravenosa.
-¡No puedo más!
Cuando despertó, el dinosaurio todavía estaba allí.
111.
¿Qué estaría haciendo ahora Lady Di si estuviera viva?
Arañar la tapa del ataud mientras grita "Batmaaaaaan!!"
112.
Batman y Robin se habían metido por error en La Jungla de Cristal 3, y estaban intentando desactivar una bomba colocando en una balanza la cantidad exacta de 3 litros de vinagreta.
-Maldita sea, demonios, Robin! Con estas botellas es imposible conseguir la medida exacta!
-Un momento! Si llenamos la botella de 6 litros y la vaciamos en ésta, conseguiremos una fracción necesaria...
-...y entonces, si pesa lo mismo que un ganso...
-...ES UNA BRUJA!!!
113.
-Tengo una mosca en la cabeza.
Y Batman huyó despavorido.
114.
¿Cual es la vigesimo sexta película favorita de Batman?
"Colega, ¿dónde está mi Batmovil?"
115.
Batman estaba chisporroteando de emoción mientras esperaba a que el médico le trajera el resultado de los análisis.
-Veamos... tiene usted codo de tenista, pie de atleta, y rodilla de orangután.
-Disculpe, ¿ha dicho usted orangután?
-He dicho orangután.
-Uf, que alivio, me pareció que había dicho orangután.
-Esque he dicho orangután.
-¿Orangután?
-Orangután.
-Pero huele a canela.
-Pero es veneno.
116.
Un día Batman se puso un cinturón en los sobacos.
117.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que tienes cáncer!
118.
-Batman, Batman, de mayor quiero ser...
-Calla imbécil que eres un árbol!
119.
-Oye, Batman.
-¿SÍÍÍÍÍÍÍ?
-...¿por qué hablas así?
-Sufrí un infÁÁÁÁÁÁRTO.
120.
El padre de Batman tiene cinco hijas. Las cuatro menores se llaman Betmen, Bitmin, Botmon, Butmun, Botmin y Butman. ¿De qué color es el caballo blanco de Santiago?
De Compostela.
121.
Comió, y rió.
122.
¿Qué hace Batman frenando en un semáforo?
Batman para
123.
¿Qué hace Batman bebiendo a morro de una botella de tequila?
Batman tequila
124.
-¿Qué hace Batman empujando a un grupo de leprosos por un barranco?
-No lo sé, se ha vuelto loco!
125.
-Dombrá, dombrá, dombrá! Coco, coco, coco!
-Ya está bien, Batman. A partir de hoy tienes prohibido ver Humor Amarillo. SE ACABÓ.
-O como se dice en japonés, "se coge antes a un mentiroso que ciento volando"
-Joder, me cago en Takeshi Kitano y en Battle Royale(va con segundas) y en su puta madre.
126.
Estocolmo, 1830. Base militar del comandante Truchev.
-Los rusos nos están comiendo(comer literalmente, porque todo el mundo sabe que los rusos son vegetarianos) la tostada.
-¿Qué podemos hacer, jefe?
-No hay alterbativa(va con 3ªs). Tenemos que utilizar el experimento "V".
-No, jefe! Será una batástrofe!
-No hay remedio; soltad a Batman.
Y el experimento "V" llamado Batman salió de la cornisa izquierda y mató a los rusos (menos a dos, que se reprodujeron y mataron a Batman). Y fueron felices y comieron en un restaurante.
127.
-Joder, Batman, cuántas veces te he dicho que no dejes la nevera abierta?
-Treinta y siete.
128.
-Batman, di "monja" muchas veces muy rápido.
-Monja monja monja monja...
-Hahaha! Has dicho monja!
129.
-Iba un borracho haciendo eses por la acera, cuando se cruza con una monja y...
-Hahaha! Has dicho monja!
130.
-No soporto más nuestra situación, Batman. Quiero que salgamos del armario.
-No, Robin!! El hombre del hacha sigue ahí fuera!!!
131.
-¿Qué le dice Spiderman a Mary-Jane para que se suba al Spidermovil?
-No existe ningún Spidermovil, qué tontería es eso?
-No va a existir? Si hay uno que hasta va por el agua, que han sacado juguetes y todo, listo de los cojones.
-¡¡Tú eres gilipollas!! Eso es una promoción que se han inventado todo para poder sacar más productos!
-¡Eso no lo pueden hacer, caranabo! ¡Eso sería ilegal!
-¿¡¡TÚ ERES CORTO!!? ¿¡Y también son reales los coches esos de Piratas del Caribee, PUTAMIERDA!??
-¿¿Ahora te vas a meter con Piratas del Caribe?? ¡¡¡VEN AQUÍ HIJODEPUTAAAGGÑÑ!!!
132.
-Batman, te estás cayendo al suelo.
-NOOOooOOOooooooooooo......
133.
-Ayúdame Robin, me ha crecido un ogro en el diente!!
-Pues dile que se vaya.
-Ogro, vete!
-Ogro, vete!
-Ogro!
-Vete!
134.
-¡Batman, Batman!
-¿Sí?
-¡No! ¡¡Hahahahaha!!
-¿Qué?
-¡Hahahaha! ¡Qué bueno! ¿no lo has pillado?
-Pues no.
-Mira, tú has dicho "¿sí?" y yo he contestado "no", lo que pasa es que he hecho una interpretación inadecuada de una interjección fática para producir consecuencias cómicas e hilarantes. ¿Lo has pillado?
-Ahora sí. Gracias por la aclaración, mi buen pillastre.
-Ha sido un placer.
-Adiós, pues.
-Igualmente.
135.
-Deme un Kas.
-¿Tiene cómo pagar?
-No.
-Tome su Kas.
136.
Robin entró, sollozante y quejumbroso, en, la, Batcueva:
-Batman, Batman! Batman, Batman! Batman, Batman! Creo que no está.
137.
-Batman, ¿sabes qué vegetación hay en el clima de gaita?
-Como en la tundra, pero con más arbustos y coníferas en las...
-Jaja, has picado!! Te he dicho "gaita" en vez de "taiga"!
-...se encuentra una cantidad mayor de hongos y líquenes en zonas rocosas...
-Eh, Batman, te estoy diciendo que no es lo...
-...en 1820 se traslada a Königsberg, donde pasa una década estudiando Solfeo y Armonía...
-¿Qué? ¿Estás bien?
-...el clero tenía una opinión en contra de la proliferación de las ballestas, dado que permitían que...
-Bueno, creo que me voy. Tengo cosas que hacer.
-...gravedad en altas densidades detectada en la zona no concuerda con los cálculos de masa totales correspondientes a...
138.
-¿Te pasa algo, Robin?
-¿Recuerdas que te pregunté en qué dirección estaba El Corte Inglés?
-Sí.
-Pues creo que te confundiste. El sitio al que he ido se llama El Corta Ingles.
-¡Chispas! Qué hilarante confusión.
-No, Batman, no tiene ni puta gracia. Me han dejado estéril.
-...siempre podemos adoptar.
139.
-Porque es un muchacho ex-teniente, porque es un muchacho excedente, porque es un muchacho expedienteeeeeeee y siempre lo será!! Bieeeeen(plas plas plas)!
-Cielos, chicos, no sé qué decir. Ha sido una emboscada magnífica...
-¡Ha ha ha(plas plas)!
-...y os estoy muy agradecido a todos. Sobre todo a Victor el de contabilidad, por presentarme a su madre...
-¡Ha ha ha(plas)!
-...y verdaderamente estoy orgulloso de ser quien soy. Porque soy Batman.
-¡Ha ha ha...! Oh Dios santo, ¡¡¡SÁLVESE QUIEN PUEDA(plas plas plas)!!!
140.
Toc toc!
-Ah! Deja de pegarme en la cabeza, Batman!
141.
-Ayúdame, Batman!! Me he hecho un corte muy grave!!
-¿¡Qué!? ¿¿Dónde te has cortado??
-¡En Tarragona!
142.
Un día, Batman estaba comiendo musgo................................
...............
...............y los troyanos fueron y le robaron su preciado musgo, pero él soltó al león de Rocas Suegras y mató a medio mundo, y luego viajó, voló, corrió, cantó, desniveló y atrojó matrimonio con una pantera de Saltacabra...............
...........................y..................
...............
...............
..........¡musgo! ¡MUSGO! ¡¿LO ENTIENDES!?
143.
-Batman, Batman, Batman...
-Ese es mi nombre.
-A ti no te decía, alcachofa. Se lo decía a la farola.
144.
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Tengo limoneeeees!
-Robin, para ya ese casette!!
145.
Batman entró en la cristalería como el que no quiere la cosa.
-Buenas, Ramiro. Hoy ponme dos mitades de armadillo, que tengo invitados.
El dependiente, con oscuridad y misterio, le lanzó una mirada picaresca:
-¿Quieres las dos mitades izquierdas?
-Batman, astuto como una croqueta muerta, captó sus intenciones:
-Depende de tu audacia, mi buen amigo. Podrás hacerlo si contienes lo que tu hermano salpica.
146.
[Batéxodo 3:14]
«Así pues, en medida que Batbraham se acercaba a la voz, su visión se topó con una zarza en llamas, azul cual flama etérea[...], mas Batbraham no pudo ver [...] que se consumiera por el fuego.
-¿Quién eres?-Pronunció Batbraham con devoción temerosa.
Fue entonces cuando se oyó la voz de un dominguero:
-Perdona, creo que hemos tenido problemas con el camping-gas de propano[...]. Pero ya tenemos controlado el fuego.
Batbraham sintió que debía dar un nuevo objetivo a su vida; debía partir con su pueblo a otras tierras en las que no hubiese domingueros.»
147.
-¿Quién querría ser un arbusto con tanta belleza por aquí?
-No se yo, buen samaritano.
-Si fuese la luna, tu mirada huevo.
-Cállate, Batman.
148.
-ARRRGGGH
-Toma tu cuenco de queso, Batman.
149.
-¿Qué llevas ahí, Batman?
-Un gulpargo.
-Eso no tiene sentido.
-¿Te vas a quejar de eso después de 148 chistes gilipollas, gilipollas?
150.
Érase una vez, un "héroe" partical, plural y con dos dientes. Un día se montó en un automóvil de cuatro ruedas y cruzó las largas callejuelas de una ciudad enamorada. Se detuvo ante un amasijo de puertas y las relamió con tanta sutura, que su cerebro viajó con su amigo fantasma.
151.
Al ver las elevadas facturas de Iberdrola y de la boutique, Batman decidió pluriemplearse alistándose en las Fuerzas Armadas.
Dos semanas después, el general Benítez se ponía frente a Batman con aspecto irascible:
-¡¡Firme!!
-No tengo boli.
152.
Era verano. Hacía calor. Batman estaba comiendo un helado...
Próximamente podrán ver en cartelera la película de un hígado maltratado por su único amo: el destino.
Estreno el 11 de abril.
153.
-Batman, ¿me pasas el tarro de alubias?
-Toma.
-Gracias. Voy a hacer una fabada.
-Bien.
154.
-¿Batman?
-¿Melchor?
155.
Long time ago, the world thing experience was crying alone in the tower of the warning town. The man of the bat (goes with seconds) came with his pupils on his ears. He shots once and birthday the couple.
156.
Eran las 6:66 AM. Batman dormía con silencio lujurioso.
Un llanto encendido lo despertó con rigor, y vió a Freddy Krrugerr junto a su cama. Fredddy sonrió con rechazo:
-¿Te doy miedo?
-Sí, por favor. Ponme 200 gramos.
157.
-Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 80 caballos que he tirado por el retrete!
Toc, toc!
-Batman, ¿no estarás tirando caballos por el retrete, verdad?
-¡Claro que no! Cojo un caballo, lo tiro por el retrete, y ya son 81 caballos que he tirado por el retrete!
158.
Robin le dió al mayordomo Alfred el cheque para su finiquito.
-Lo siento Alfred, pero no nos llegan los ingresos como para un mayordomo. Hemos contratado un menordomo.
La mirada de Alfred se cruzó con la de El Fary mientras salía de la Batcueva. Había perfidia y desliz entre las emociones. Había hortensia y había ortiga.
No eran más que buñuelos.
159.
Una vez Batman fue a tirar la basura y cuando abrió el contenedor le atacó un sudoku.
160.
Un día Batman compró un tarro de pepinillos en Vinagreta(Vinagreta, provincia de Huesca). Al ver que estaba sucio y roñoso, con costras grasientas de podredumbre, dejadez e inmundicia, lo frotó con una rotaflex. Para sorpresa de nuestro héroe partical, un genio salió del recipiente y proclamó:
-Por liberarme de mi tarro, tres deseso te concederé guijarro.
Batman formuló el primero:
-Quiero ser Batman.
Y el universo se colapsó sobre sí mismo.
161.
-Batman, qué haces con una motosierra en medio de un lago de lágrimas?
-Pescar.
-¿Puedo pescar yo también?
-Pescar.
162.
-Batman, Batman, ¿me compras una moto terrestre?
-Yo no soy Batman, pequeño infante.
-Claro que no, porque yo soy Batman, pequeño jumento.
Y, sorpresa tras sorpresa, le sacó un zurullón.
163.
-¿Qué prefieres para comer, Batman: rodaballo o filete?
-Mira lo que están dando en el microondas.
-¿Con patatas?
-Peazo película
-La mesa está servida.
-Gooool!! Voy a ser un héroe.
164.
-Quieto ahí, jovencito... ¿estás escondiéndome algo, Batman?
-¡No!
-Te guardas algo bajo la falda. Déjame ver...
-¡No, no es nada!
-¿¡Pero qué es esto!? ¡¡Es una piñata obscena!!
-Yo... lo siento, mamá...
-¡¡A TU CUARTO!!
-Buaaaaaaaaa!
165.
Baticano, 1931.
Los batdenales y batzobispos se reunieron en el cónclave para debatir quién ocuparía el lugar del difunto y muerto Batista XVI.
Abatidos tras pasar quince largas segundos discutiendo, la batación dejó un claro ganador. El batdenal, vestido con una bata y zabatillas de casa, abrió las puertas abatibles del batcón y gritó:
-¡Habemus Batman!
Entonces una batgaviota que pasaba por ahí se lo comió.
166.
-Batman, qué puedo usar para proteger mis muebles?
-No.
167.
-Batman, estás de acuerdo?
-Barniz.
168.
-Batman?
-¡¡¡Barniz, noooo!!!
169.
Batman es tan rapido tan rapido que se agarró con una mano a una farola, se puso a darle vueltas y se dió por el culo.
Por otra parte, las leyendas cuentan que una vez tartamudeó tan rápido que se comió a sí mismo.
Gracias por acompañarnos en nuestra nave del misterio. Buenas noches y hasta el domingo anterior.
170.
-Batman, ¿habitualmente eres una monja verde?
-No creo que Batman sea capaz.
-Sí, es un mierda, no le hables.
171.
-¿Por qué la gallina cruzó la carretera?
-Porque había salido despedida por los aires junto con dos farolas y un ciervo a causa de una bomba lapa que un fanático cristiano protestante luterano había colocado en los bajos de un coche fúnebre con la vaga esperanza de que éste encajase con la igualmente vaga descripción del Batmóvil que había recibido dos semanas antes remitida por telegrama desde la central de Inteligencia de un país ex-soviético a la que había logrado convencer de las peligrosas intenciones que Batman tenía en torno a la compra-venta de material didáctico con fines subversivos profascistas.
-No, ¡porque quería llegar al otro lado! ¡Ja, ja, ja!
-¿Quién?
172.
¿Qué le dice una cuajada a Batman?
«Disculpe, ¿me podría indicar dónde está la Rue Droite?»
173.
Un día Batman le tosió en el culo a Robin.
174.
-Oye Batman, creo que me he cagado.
-Ahahaha! Te has cagado.
175.
Era de noche. La señal de Batman apareció en el cielo. Nada más verla, Batman dijo:
-¿Qué ostias hace ahí mi señal?
De modo que se la llevó a casa y la guardó bajo la cama.
176.
Según un estudio realizado por Batman y una docena de islamistas esquizofrénicos, 7 de cada 10 albañiles recomiendan chicle sin azúcar.
177.
-Batman, eres sordomudo?
-Sí.
178.
-¿Me da un vaso de fuego, por favor?
-Por supuesto, Batman.
179.
¿Cómo se llama el adversario más enigmático de Batman?
Enigma.
180.
¿Y el adversario de Batman que tiene dos caras y se llama "Dos Caras"?
Dos caras.
181.
En el compartimento de un tren estaban sentados un colombiano, un marroquí y un Batman.
El colombiano saca una bolsa de coca, se mete una raya y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi país tengo de sobra...
Entonces el Batman saca una Bolsa de colombianos, se come uno y tira el resto por la ventanilla.
-Como en mi Batcueva tengo de sobra...
El colombiano y el Batman le dicen al checoslovaco que pasaba por ahí:
-¿Y en tu país qué sobra?
Y entonces va y tira la casa por la ventana.
182.
-Batman, se ha terminado el nesquik.
-Tengo una quik-quik idea!
-¿Cual es?
-Comprar nesquik.
183.
-Comeos el bocadillo de Batman.
Y Batman fue devorado entre pan y pan y pimiento.
184.
El jefe de la tribu Cheroki le dijo a un discipulo suyo:
-Yo tener primo en Gran Cueva.
-¿Y dónde estar esa cueva?
-En Groenlandia. Pasado el oso polar y girando dos veces a la derecha y una mitad al medio.
-¿Y cómo llamarse tu primo?
-Batman.
Y al oir esa palabra Batman fue corriendo, volando(en sentido figurado), corriendo y en bici, y mató a los dos Cherokis y se los comió el solo. Bueno los huesos se los dejó a Rocinante.
185
-Una luna, dos lunas, tres...
-Batman, ¿qué haces?
-Contar lunas.
-Vale.
186.
Estaba Batman comiendo una ensalada de ferrocarril, cuando de repente treinta y doce ninjas filipinos entraron en la cocina.
-¡Batman! ¡Hemos venido a por el Diamante de Zarthak! Nuestro señor lo unirá al amuleto de...
-Mmm... filipinos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
187.
Estaba Batman en un hospital del Congo esperando para que le arreglaran la pelvis. Dando un paseo, entró por casualidad en el ala de maternidad del hospital.
-Mmm... conguitos...
-¡¡¡NOOOOO!!!
188.
Batman estaba viendo un documental de National Geographic sobre los ñus, cuando los ñus salieron del televisor y se reproducieron. Entonces Batman cumplió su sueño: hacer un zoológico de ñus.
189.
El pequeño Batman le dijo a Robin:
-Ponte en esa esquina hasta que dejes de pensar en un oso blanco.
-¿Qué es un oso?
-Bueno, pues hasta que dejes de pensar en un oso negro.
-Ah, vale.
190.
-Batman, me estoy quemando.
-Es mentira.
191.
Había un hombre sentado en una mesa del BatDonalds, tomándose una s BatNuggets de murciélago y unas batatas fritas con batido de almuérzago. Entonces se puso a gritar con premeditación:
-¿¡Qué es esto!? Hay un muslo de pollo en mis BatNuggets!! Os voy a denunciaaaar!!!
192.
-Venga Felipe, nos vamos a Portugal.
-De acuerdo, Batman. Iremos a por mi GAL.
En ese preciso instante siete coches patrulla aparecieron subrepticiamente, y Felipe González fue arrestado con estrépito. Batman se arrancó el micrófono oculto de la pelvis, y sonrió con pericia ante una nueva misión exitosa.
FIN
193.
-Ogh, por Dios, Batman!! Detén esta autofelación ahora mismo!!
-Mblgmmlg!
194.
Batman estaba pasando el día en el parque de atracciones. O al menos eso creia porque en realidad estaba en el parque de distracciones (ja...ja....ja...) y estaba comiendo algodón de sal (...ja..........ja.....) y estaba esperando su turno para subir al tiomuerto (.......hum....parece que va a llover....).
195.
-Cuidado Batman, las ovejas nos atacan
Y todos murieron.
196.
-¿Qué estás viendo, Batman?
-Me he bajado un video de Naruto.
-¿Estás seguro? No recordaba que la serie fuera tan porno.
-Que sí es Naruto, coño, que el video se llama "una zorra y nueve colas".
197.
Está Batman en una camioneta, cuando de repente para y sale de ella corriendo y dice:
-Mi visagraaaaaaaa!!!
198.
-¡Arf, arf, arf!
-¡Tranquilo, Batman! ¡¡Respira!! Te aseguro que todo era un montaje!
-¡Arf, arf...! ¿En...en serio? Arf...
-Claro, te lo juro! Las piñatas no hablan en la vida real, era solo un anuncio de la Xbox!
-Arf...arf.....arf....
-Venga, ya pasó. ¿Pero es que se han vuelto locos los publicistas? Tendrían que haber puesto lo de "ficción publicitaria" en una esquina, joder.
-Arf......arf...
199.
Una vez Batman abrió las puertas del infierno y las tuvo que cerrar porque hacían corriente.
200.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
-Batman me ha pedido que haga onomatopeyas de una explosión.
-Ah, pues sigue, sigue.
-¡¡¡BOOMMM!!!
-¿Qué haces?
Espero que os gusten
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