Muy guapa
Gary Moore Style
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Aquí mi "up up" a esta base, que se ha quedado injustificadamente rezagada. Le he bajado quince puntos a la intensidad de Moore y me ha quedado más bien "amore" pero es lo que me vino esta mañana a primera hora, con los dedos entumecidos por el calor de la taza de café y resbaladizos por el efecto del pan con tomate y aceite que acompaña al anterior (al café, no a Gary Moore, que por las pintas desayunaría con ginebra, o con ron, o no sé...).
Nos vemos por aquí. Salgo a trabajar...
Vaya, me han retrasado la cita 15 minutos (estarán con otra inmobiliaria viendo pisos antes... qué asco todo...) y me da tiempo a contar alguna burrada...
P.D.: En Mojácar, los madrileños recién llegados de vacaciones usan mucho el claxon al tiempo que levantan los bracitos y muestran su faz con ojos amenazantes a todo aquel que les haga perder un segundo de su valiosísimo tiempo. Ayer estaba haciendo cola para lavar el coche, mientras leía en mi móvil vuestros últimos mensajes y aportaciones, y un señor de Madrid comenzó a pitar justo detrás de mi por razones seguramente justificadas (es decir, me pitaba a mí para que entrase en el tren de lavado ipso facto). Cuando me bajé de mi coche imitando su cara de ira, levantando mis bracitos como preguntando ¿qué?, ¿qué?, ¿qué?, y dirigiéndome velozmente con mis casi dos metros de altura a su posición vulnerable al volante, salió huyendo por la puerta del pasajero dejando su coche abierto. La rápida huida del ínclito le libró de que me subiera a su coche y le bailase una muñeira sobre el capó. Obviamente, no hace falta decirlo, todos los vehículos que esperaban en la cola detrás del ínclito cobarde, que asistían atónitos a la escena, rompieron a tocar el claxon y a mover sus bracitos en solidaridad con el anterior o, con más probabilidad, para que sacásemos los coches del medio y pasase el siguiente a lavar su coche.
Ahora tengo en mi aparcamiento un Dacia Sandero un tanto destartalado que, por cuestiones de religión (y de prestigio, por qué no decirlo), no puedo conducir en público (hay que cuidar los "signos externos"), así que, por favor, tomad nota de DOS ANUNCIOS:
-"SE VENDE DACIA SANDERO EN PERFECTO ESTADO. TIENE OKUPAS: UNA SEÑORA DE MEDIANA EDAD QUE AMAMANTA A DOS GEMELOS EN EL ASIENTO TRASERO -familia en situación de vulnerabilidad-, Y QUE MANIFIESTA QUE NO ABANDONARÁN EL VEHÍCULO HASTA QUE APAREZCA SU MARIDO"
-"SE BUSCA SEÑOR A LA FUGA. ES BAJITO, CON BIGOTE DE LOS ANTIGUOS -TIPO DESFILE DE HORMIGAS-, COBARDE PERO MUY RUIDOSO Y GESTUALMENTE MUY EXPRESIVO. EN EL MOMENTO DE SU DESAPARICIÓN VESTÍA BAÑADOR COLOR VERDE FOSFORITA TIPO "AQUÍ LA TENGO YO" Y ESPALDA PELUDA. CUALQUIER PISTA QUE CONDUZCA A SU LOCALIZACIÓN SE GRATIFICARÁ CON 50 PESETAS (de las antiguas, como su bigote). SU ESPOSA E HIJOS LE ESPERAN IMPACIENTES ENCERRADOS EN UN GARAJE"
Nos vemos por aquí. Salgo a trabajar...
Vaya, me han retrasado la cita 15 minutos (estarán con otra inmobiliaria viendo pisos antes... qué asco todo...) y me da tiempo a contar alguna burrada...
P.D.: En Mojácar, los madrileños recién llegados de vacaciones usan mucho el claxon al tiempo que levantan los bracitos y muestran su faz con ojos amenazantes a todo aquel que les haga perder un segundo de su valiosísimo tiempo. Ayer estaba haciendo cola para lavar el coche, mientras leía en mi móvil vuestros últimos mensajes y aportaciones, y un señor de Madrid comenzó a pitar justo detrás de mi por razones seguramente justificadas (es decir, me pitaba a mí para que entrase en el tren de lavado ipso facto). Cuando me bajé de mi coche imitando su cara de ira, levantando mis bracitos como preguntando ¿qué?, ¿qué?, ¿qué?, y dirigiéndome velozmente con mis casi dos metros de altura a su posición vulnerable al volante, salió huyendo por la puerta del pasajero dejando su coche abierto. La rápida huida del ínclito le libró de que me subiera a su coche y le bailase una muñeira sobre el capó. Obviamente, no hace falta decirlo, todos los vehículos que esperaban en la cola detrás del ínclito cobarde, que asistían atónitos a la escena, rompieron a tocar el claxon y a mover sus bracitos en solidaridad con el anterior o, con más probabilidad, para que sacásemos los coches del medio y pasase el siguiente a lavar su coche.
Ahora tengo en mi aparcamiento un Dacia Sandero un tanto destartalado que, por cuestiones de religión (y de prestigio, por qué no decirlo), no puedo conducir en público (hay que cuidar los "signos externos"), así que, por favor, tomad nota de DOS ANUNCIOS:
-"SE VENDE DACIA SANDERO EN PERFECTO ESTADO. TIENE OKUPAS: UNA SEÑORA DE MEDIANA EDAD QUE AMAMANTA A DOS GEMELOS EN EL ASIENTO TRASERO -familia en situación de vulnerabilidad-, Y QUE MANIFIESTA QUE NO ABANDONARÁN EL VEHÍCULO HASTA QUE APAREZCA SU MARIDO"
-"SE BUSCA SEÑOR A LA FUGA. ES BAJITO, CON BIGOTE DE LOS ANTIGUOS -TIPO DESFILE DE HORMIGAS-, COBARDE PERO MUY RUIDOSO Y GESTUALMENTE MUY EXPRESIVO. EN EL MOMENTO DE SU DESAPARICIÓN VESTÍA BAÑADOR COLOR VERDE FOSFORITA TIPO "AQUÍ LA TENGO YO" Y ESPALDA PELUDA. CUALQUIER PISTA QUE CONDUZCA A SU LOCALIZACIÓN SE GRATIFICARÁ CON 50 PESETAS (de las antiguas, como su bigote). SU ESPOSA E HIJOS LE ESPERAN IMPACIENTES ENCERRADOS EN UN GARAJE"
Alodelmo que bien suena esa PRS mola mucho. Buen wah para la próxima pruebo a ver que tal. Al final te pones más meloso y queda muy bien.
Tolomeo suerte con el Dacia. Buena impro, empiezas muy onírico y te vas desplazando a un rollo mas ¿jazz? , me gusta hay algo de mala leche y como siempre una excelente ejecución.
Va lo mio por aquí
Tolomeo suerte con el Dacia. Buena impro, empiezas muy onírico y te vas desplazando a un rollo mas ¿jazz? , me gusta hay algo de mala leche y como siempre una excelente ejecución.
Va lo mio por aquí
Manuel: muy bueno, seguramente lo mejor que has tocado aquí. Sonido muy blusero que me recordó a una canción llamada "Del Sur", de la Vargas Blues Band, canción que, por cierto, marcó mi actual concepción de cómo se puede tocar un blues de modo hábil e inspirador. Muy bien tocado.
P.d.: no he recibido todavía ninguna oferta por el Sandero. Anímate, hombre...
P.d.: no he recibido todavía ninguna oferta por el Sandero. Anímate, hombre...
Alodelmo: Guapo tono el de la churri. Bonitas evoluciones guitarreras, con pausas y arranques y buenas líneas. Está resultona.
Tolomeo: Bonita historia aunque yo me desharía del vehículo en cuestión, contenido incluido, llevándolo al departamento de objetos perdidos por marido que salió a buscar tabaco (descripción tipo Alfredo Landa, por lo que cuentas), como hacían antes. buena jam, con tu intensidad habitual y buen hacer. Está guapa.
Manuel: Blues power. Bonitas frases bluseras y tono seco cortante. Bien llevada la jam, con mojo. Chula.
Tolomeo: Bonita historia aunque yo me desharía del vehículo en cuestión, contenido incluido, llevándolo al departamento de objetos perdidos por marido que salió a buscar tabaco (descripción tipo Alfredo Landa, por lo que cuentas), como hacían antes. buena jam, con tu intensidad habitual y buen hacer. Está guapa.
Manuel: Blues power. Bonitas frases bluseras y tono seco cortante. Bien llevada la jam, con mojo. Chula.
juancar51 escribió:Bonita historia aunque yo me desharía del vehículo en cuestión, contenido incluido
VENTA DEL VEHÍCULO. VENDIDO...!!!
VENTA DE PERSONAS. Me informa mi abogado de que la señora y sus niños debidamente amamantados son, a los efectos del Derecho español, "res extra commercium" ("cosas fuera del comercio" y por consiguiente no susceptibles de pacto contractual). INICIADO TRÁMITE VOLUNTARIO DE ADOPCIÓN de la señora y sus dos vástagos glotones. La señora afirma que se vive mucho mejor conmigo que con su cobarde marido, quien ha sido visto por última vez en el centro de Sevilla, bajo palio y con un capirote en la cabeza...
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