El batería: "Cabrones, a ver si contais que os habeis cruzado todos a la vez"
Frases míticas en el local de ensayo
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El cantante:"Hay que ir pensando como nos vamos a vestir para el bolo"
Siempre hay alguno que trae a un colega del curro que, después de escuchar los temas dice:"La que habéis tocado la segunda es clavada a ésa del Bonjovi"
#129 es que sino macho estás acabado,yo empiezo poray sí al 6 ó 7 para ser bueno en las pruebas,pero en directo va al 8-8,5 el volumen y el master,empieza a llegar gente y a montar barullo y al 6 mi fender de 100 w es un mosquito xD
Oye respecto de lo del chucho ese qué bien,como compensa cuidarlo si luego ayuda a ligar en tierras donde no está muy bien el tema xD.
Lo del chiste de Mahou roja ó verde es lo mismo que ese que se opera del oído y le preguntan,oye juan,¿qué tal la operación del oído?y dice el otro -Sí xD
Otro chiste ya puestos...un niño con sindrome de down que le enseñan a pedir bebidas en los bares le dicen,mira Luisito tú cuando vayas a un bar pide un Bermú,a ver,pídemelo:
-Eamu
-Amú
-Emú
Muy bien así se pide,va el chico a un bar y dice quiero un Emú,ya así después de una semana dice bueno Luisito ahora una nueva,Ca-Fé y Luisito
-Afé
Llega al bar Luisito y dice hoy quiero Afé y le dice el camarero El café¿ como lo quieres? ¿solo,con leche,cortado,bombón...? y dice Luisito:
-Emú!
:P
Oye respecto de lo del chucho ese qué bien,como compensa cuidarlo si luego ayuda a ligar en tierras donde no está muy bien el tema xD.
Lo del chiste de Mahou roja ó verde es lo mismo que ese que se opera del oído y le preguntan,oye juan,¿qué tal la operación del oído?y dice el otro -Sí xD
Otro chiste ya puestos...un niño con sindrome de down que le enseñan a pedir bebidas en los bares le dicen,mira Luisito tú cuando vayas a un bar pide un Bermú,a ver,pídemelo:
-Eamu
-Amú
-Emú
Muy bien así se pide,va el chico a un bar y dice quiero un Emú,ya así después de una semana dice bueno Luisito ahora una nueva,Ca-Fé y Luisito
-Afé
Llega al bar Luisito y dice hoy quiero Afé y le dice el camarero El café¿ como lo quieres? ¿solo,con leche,cortado,bombón...? y dice Luisito:
-Emú!
:P
EJEMPLO 1
Oye, ¿qué estás haciendo con el bajo? ¿Esas no son las notas?... Contestación del Bajista…. El tío del YouTube lo hace así…
EJEMPLO 2
Hoy no viene el bajista… tráete tu bajo y haces tú de bajista….
EJEMPLO 3
A ver, seguimos a partir de la segunda estrofa después del solo….. (Un desastre)
Bueno, la tocamos desde el principio.
EJEMPLO 4
Día del ensayo: Bueno colegas la semana que viene quedamos….
La semana que viene se suspende el ensayo y se comunica por el grupo del WhatsApp.
Nadie se acuerda de decirle nada al que no tiene WhatsApp.
El día que se supone que habíamos quedado para ensayar, pero se suspendió...
¡¡ Oye!!!, me acaba de llamar Juan que esta en la puerta del local de ensayo, ¿nadie lo ha avisado?
EJEMPLO 5
¿Quién se ha cagado?, ¿Alguno se ha tirado un pedo?
EJEMPLO 6
Ostia… no he podido mirarme los temas… (llevamos 4 meses con los nuevos temas)
EJEMPLO 7
Cuando tocábamos temas propios…. El día del bolo con integrante nuevo de 1 semana (guitarra solista), sin ninguna partitura para haberse aprendido y lo poco aprendido ha sido escuchando tararear a toda la banda como gallos en celo.
El consejo… tu toca, que al ser temas propios si te equivocas no importa porque la gente no sabe como es el tema… y a la primera equivocación todas las miradas asesinas de la banda hacia él… jajajajja…
EJEMPLO 8 y la que más nos reímos aún el batería y yo (bajista por aquel entonces)
Empezando en este mundillo (16-19 años), con mucha ilusión y marcando un estilo muy definido para tocar covers de; The Cure, Joy Division… cositas así.
Vas buscando gente a fin para tocar y nada de nada…. Cuando ya has encontrado a todos los músicos (unos 10 años de idas y venidas e ir conociendo gente) … ahora toca buscar cantante…
En la prueba vienen 2 chicas, jóvenes, con mucha ilusión pero cero experiencia… les explicamos el estilo y a donde vamos… nos comentan que solo se saben la canción “Puedes contar conmigo – La Oreja de Van Gogh)…
Pues escúchala en 1 minuto, saca el tema para ver como cantan (debo de decir que era verano, una calor de huevos en el local de ensayo, nosotros todos chicos a pecho denudo y ellas muy monas, pantalón corto, top y sudando a chorro)..
No tocamos veces la dichosa canción por verlas cantar…. Lo que hacemos por encontrar vocalista.
Hay que decir que al final ellas decidieron no volver más…..
PD: Mucho estilo The Cure, pero por ver 2 tetas saltar cambiamos de estilo radicalmente. jajajajaja
Oye, ¿qué estás haciendo con el bajo? ¿Esas no son las notas?... Contestación del Bajista…. El tío del YouTube lo hace así…
EJEMPLO 2
Hoy no viene el bajista… tráete tu bajo y haces tú de bajista….
EJEMPLO 3
A ver, seguimos a partir de la segunda estrofa después del solo….. (Un desastre)
Bueno, la tocamos desde el principio.
EJEMPLO 4
Día del ensayo: Bueno colegas la semana que viene quedamos….
La semana que viene se suspende el ensayo y se comunica por el grupo del WhatsApp.
Nadie se acuerda de decirle nada al que no tiene WhatsApp.
El día que se supone que habíamos quedado para ensayar, pero se suspendió...
¡¡ Oye!!!, me acaba de llamar Juan que esta en la puerta del local de ensayo, ¿nadie lo ha avisado?
EJEMPLO 5
¿Quién se ha cagado?, ¿Alguno se ha tirado un pedo?
EJEMPLO 6
Ostia… no he podido mirarme los temas… (llevamos 4 meses con los nuevos temas)
EJEMPLO 7
Cuando tocábamos temas propios…. El día del bolo con integrante nuevo de 1 semana (guitarra solista), sin ninguna partitura para haberse aprendido y lo poco aprendido ha sido escuchando tararear a toda la banda como gallos en celo.
El consejo… tu toca, que al ser temas propios si te equivocas no importa porque la gente no sabe como es el tema… y a la primera equivocación todas las miradas asesinas de la banda hacia él… jajajajja…
EJEMPLO 8 y la que más nos reímos aún el batería y yo (bajista por aquel entonces)
Empezando en este mundillo (16-19 años), con mucha ilusión y marcando un estilo muy definido para tocar covers de; The Cure, Joy Division… cositas así.
Vas buscando gente a fin para tocar y nada de nada…. Cuando ya has encontrado a todos los músicos (unos 10 años de idas y venidas e ir conociendo gente) … ahora toca buscar cantante…
En la prueba vienen 2 chicas, jóvenes, con mucha ilusión pero cero experiencia… les explicamos el estilo y a donde vamos… nos comentan que solo se saben la canción “Puedes contar conmigo – La Oreja de Van Gogh)…
Pues escúchala en 1 minuto, saca el tema para ver como cantan (debo de decir que era verano, una calor de huevos en el local de ensayo, nosotros todos chicos a pecho denudo y ellas muy monas, pantalón corto, top y sudando a chorro)..
No tocamos veces la dichosa canción por verlas cantar…. Lo que hacemos por encontrar vocalista.
Hay que decir que al final ellas decidieron no volver más…..
PD: Mucho estilo The Cure, pero por ver 2 tetas saltar cambiamos de estilo radicalmente. jajajajaja
Yo las he oído de todos los colores. La mayoría ya están dichas, pero las que peor llevo son las de ego.
Somos putos genios de la música (claro, por eso estamos pagando por tocar)
Aquí somos un grupo democrático, si no estás de acuerdo te piras.
No cantaría en español ni por un millón de Euros (ya!)
Eso no lo podemos tocar porque no lo va a entender nuestros seguidores...(media de conciertos: 20 personas)
Tío, por favor, no saquéis más ese tema...(reparto de drechos de autor)
Mientras esté en Radio 3 tal (el locutor de turno) nosotros no tenemos nada que hacer. (seguro qu es por eso)
No os preocupéis que con este contrato no nos van a poder hacer ninguna púa ( 10 años después todavía les deben 400€)
y suma y sigue...
Otro tema interesante sería el de las frase de concierto...del tipo:
Joder, me he dejado el transformador ( no hay multiefectos)
¿Cómo se afina este teclado un bemol por debajo?
¿Sólo nos dan 6 cervezas para todos?
etc,etc
Somos putos genios de la música (claro, por eso estamos pagando por tocar)
Aquí somos un grupo democrático, si no estás de acuerdo te piras.
No cantaría en español ni por un millón de Euros (ya!)
Eso no lo podemos tocar porque no lo va a entender nuestros seguidores...(media de conciertos: 20 personas)
Tío, por favor, no saquéis más ese tema...(reparto de drechos de autor)
Mientras esté en Radio 3 tal (el locutor de turno) nosotros no tenemos nada que hacer. (seguro qu es por eso)
No os preocupéis que con este contrato no nos van a poder hacer ninguna púa ( 10 años después todavía les deben 400€)
y suma y sigue...
Otro tema interesante sería el de las frase de concierto...del tipo:
Joder, me he dejado el transformador ( no hay multiefectos)
¿Cómo se afina este teclado un bemol por debajo?
¿Sólo nos dan 6 cervezas para todos?
etc,etc
La que más recuerdo que me dejó a cuadros fué oir al bateria a falta de 20 minutos para acabar: "Ahora vamos a escribir un tema".
Precisamente el bateria era el protagonista de otras muy comúnes en aquella época: "¿Cuándo fué la última vez que vino a un ensayo?", "A que hoy no viene tampoco", "A ver qué dice que le ha pasado hoy", etc
Precisamente el bateria era el protagonista de otras muy comúnes en aquella época: "¿Cuándo fué la última vez que vino a un ensayo?", "A que hoy no viene tampoco", "A ver qué dice que le ha pasado hoy", etc
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